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绍兴素质教育学校:如何智慧化解孩子的说谎行为?

来源:新叶教育 发布时间:2021-03-18 17:07


该如何看待与处理孩子的说谎行为?当孩子面对眼前的问题或压力,得不到大人的信任时,乾脆说个谎?在诚实这门学问上,爸妈还是有许多方法可以使用,也让亲子关係能够适时调整与修正。

孩子的说谎行为代表了什麽?为何孩子会说谎?爸妈该如何应对孩子说谎这件事情。

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「孩子说谎了」代表的是……

认知、语言、社会能力各方面能力的提升

当第一次发现孩子说谎时,爸妈第一时间的反应通常会感到震惊、生气,想著:「天啊!我怎麽把孩子教成这样?」「孩子怎麽会这样?我教他绝对不可以说谎的啊?」「我的孩子竟然会说谎?」王意中心理治疗所所长暨临床心理师王意中说,当家长说出「竟然」这两个字的时候,其实多少意味著父母并不认为说谎行为会发生在自己孩子身上,「不可能!我家小孩怎麽可能会说谎!」与其说不可能,不如说家长本身无法接受。

王意中临床心理师进一步指出,关于孩子的说谎请先别急于套上道德的枷锁,小小孩的第一次说谎代表著各种能力的提升,包括认知、语言,以及社会能力等,家长不妨先冷静下来,先换个角度来思考。其实,年纪越小的孩子是没有能力去思考到事情的发生或进展是有因果关係的;因此,当孩子说谎了,也代表孩子认知能力的提升,他不仅意识到自己的行为将会为自己带来某些后果,更知道如何利用语言陈述,他就可以逃避掉自己不想面对的结果,或得到他内心所想要的结果。

抛开「不是好,就是坏」的二分法迷思

王意中临床心理师提醒,亲子间的信任关係就像是一条线,维繫著亲子关係的紧密度,有时候,父母给予孩子太多的期待,将太严苛的道德标准加诸在孩子身上,对孩子「纯淨无瑕」有著不合理的要求,往往不自觉地让彼此间关係疏离,拉大信任的行距!因此,不论是看待孩子或是自己的教养,应试著抛开「不是好,就是坏」的二分法迷思,才更有机会让孩子把心中的话告诉你,让彼此都能够获得正向的成长。

让父母有机会更了解与帮助孩子

亲子互动间的每件事情都会有孩子所希望传达的讯息,「说谎」这件事情也不例外,从孩子的说谎行为,让父母有机会了解,孩子在平日生活中,感受到压力时,他是否已经具备了合理且成熟的解决问题能力。

希望孩子永远「纯淨无瑕」是错误的期待

《为什麽孩子要说谎?》一书中提到,父母总是期望孩子的品格与行为表现能完美无瑕,但是,孩子的成长是不断尝试错误的一种动态改变,有了错,才明白什麽是对,说了谎,才会慢慢了解诚实为什麽能够让心情美好。

换个角度想:「孩子,你为什麽不说谎?」

王意中临床心理师指出,家长对于突然发现孩子说谎的讶异,甚至惊慌失措,以致出现情绪的波动,是很自然也很真实的,因为这些往往受制于自己先前对孩子诚信的期待,例如,「小孩不能说谎」、「小孩不该说谎」等想法,由于感觉被这些想法所牵制了,所以也生起了一波波负向的情绪,但其实当发现孩子说谎时,最重要的是要看出、听出孩子需要帮忙的地方。

我们都期待孩子不要说谎,也认为不该说谎,但我们似乎很少翻转来想:「孩子,为什麽不说谎?」如果说谎能让对方安心,那麽这个谎说不说?如果说谎能让爸妈更关心自己,那麽这个谎说不说?如果说谎是在暗示父母:「我真的不知道该怎麽办?」那麽这个谎说不说?这麽多的如果,父母不妨先试试看问问自己。

说谎

教孩子诚实面对自己,比要求不说谎更重要

社会很假,但我们依然可以很真

当发现孩子说谎时,还有许多家长的反应会是「天啊!怎麽会这样,我已经彻底做好身教了,现在这个社会太假了,我不能让孩子也跟著向下沉沦,有一就有二,小小年纪就说谎,长大还得了?!」王意中临床心理师认为,社会很假,但我们依然可以很真,其实,说谎行为也是一种逃避的选择,而所谓的「真」并非一点谎言都不能说,而是能够真实地去面对自己,因此,家长可以藉由孩子的说谎行为,教导孩子如何诚实面对自己与对自己负责。

别经常对孩子使用「是不是」开头的质问句

王意中临床心理师强调,上面所述并非要求爸妈把孩子的说谎行为当成理所当然,而是希望爸妈能将更多的心力放在问题解决与引导孩子面对行为后果上,针对一些经常发生的情况,王意中临床心理师也提供一些方法给爸妈们参考。举例来说,在客厅发现一大滩水,一般爸妈很直觉地会问:「是不是你打翻水的?」而孩子也很容易马上脱口而出:「不是啦!」甚至回答:「不是啦!是猫咪。」

王意中临床心理师说,其实,「是不是」开头的问句本身就已经带有质问的语气了,建议爸妈发现任何觉得可能是孩子所做的淘气行为时,避免使用「是不是」开头的质问句,不妨换成疑问句的方式来问问看:「咦?这裡怎麽会有一大滩水呢?」让孩子有机会能够清楚说明原委,而不是急著否认事实,担心被骂。

手足争吵,互相说「是他啦!」

有时候兄弟姊妹吵架,也很常互相说「是他啦!」「是他啦!」爸妈夹在中间,变得也常常脱口而出:「是不是你?」「是不是妳?」急著当下解决谁对谁错。这时候与其急著问「是不是你」找真相,不如先让年纪大的安抚小的,先不跟孩子讨论实际状况,但在安抚的过程中,孩子间彼此又会产生对话,此时所产生的对话通常不再是争著向爸妈告状,爸妈可以观察他们的互动与对话,从这些内容蒐集到更多到底刚刚爸妈不在现场时,发生了什麽事情,进而想办法处理与引导孩子学习。


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