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叛逆青少年特训学校:说谎,只是期望被看见?

来源:叛逆青少年特训学校 发布时间:2021-05-06 15:32


情境:

「妳走开啦,不要弄倒我的弹珠轨道组啦!」小荣对8个月的妹妹大声嚷著。妈妈接起电话,走到房门外去讲电话,不时以眼神要小荣看好妹妹。

「妳真的很讨厌耶,妳不要碰我的东西啦,走开!」小荣一心想要保护好自己的玩具。

妹妹被小荣的大叫声吓哭了,妈妈忙著讲电话,只回头以手势要兄妹俩安静。小荣气急败坏地持续对妹妹大喊大叫,妹妹开始嚎啕大哭。见情况越来越混乱,妈妈虽然很想讲电话,但索性挂上。

「小荣,你到底在干嘛?妈妈在讲电话,要你帮忙看好妹妹一下,你为什麽总是把妹妹弄哭?真是讨厌!」妈妈边抱起妹妹安抚,边没好气地对小荣碎念著。小荣嘟起嘴,心理滴咕著:「讨厌?是她总是要破坏我的玩具,又不会玩,只会捣蛋,她才讨厌!」

How-to-Handle-Your-Teens-Rebellious-Behavior-with-Love-and-Understanding.jpg

想到这裡,小荣突然灵机一动,大喊:「妈妈!妈妈!我的弹珠少一个,该不会是被妹妹吞进去了吧?」

「你说什麽?吞进去?那还得了!」妈妈惊慌失措地对妹妹又拍背又压胸,眼前的画面让小荣觉得好笑,心想:「活该!」

「怎麽办?怎麽办?弹珠吞进去了怎麽办?是不是要送医院?」妈妈越来越焦急,妹妹更是哭得更歇斯底里了。

小荣的表情也随著她们的反应,慢慢变得僵硬…。

让孩子知道后果的严重性

本来可能只是哥哥想要引起妈妈的注意,或是自己觉得好玩,以为自己在开玩笑,万万没想到妈妈会紧张得要把妹妹送医院了,事情的演变完全超出了孩子原本捉弄的本意,在这样的情况中,如果当妈妈知道孩子是开玩笑的,一定要让孩子了解事情的严重性,但严厉的斥责可能不见得有效果,尤其在情绪来的当下,然而家长通常很容易翻旧帐或牵扯一些与当下事件无关的东西,反而会让哥哥更觉得妈妈偏心妹妹。

有时候让孩子觉得好笑的是大人紧张的反应,因为这与平常看起来很正经八百的爸妈不太像,而当事人(妹妹)的强烈情绪反应,也会是孩子(哥哥)的重点之一。王意中临床心理师说,这个时候请家长拿出最经典的扑克脸,冷冷地看著孩子,孩子需要感受到他的玩笑真的开过头了。

家长主动所设的惩罚通常无效,应把球抛回给孩子

哥哥可能说:「我只是觉得好玩,乱说的啦!」王意中临床心理师建议,妈妈要严肃地问:「好玩在哪裡?你骗了妈妈,你觉得你应该要对这件事情负什麽责任?」让孩子自己来说他觉得该怎麽处理,如何承担起后果?

然而一般家长会很生气地直接就对孩子设下惩罚:「你竟然敢这样,你之后就不准给我看电视!」「我要把你的弹珠轨道没收,你不准再给我玩!」这样其实都是错误的方法,家长自己所设下的惩罚通常是无效的,只会让孩子在情绪上越来越纠结。建议这时应该要让孩子自己来说,他们觉得可以怎麽处理,换句话说,也就是把球抛回给孩子。若是家长很想再严正告诉孩子他的玩笑会造成什麽样的严重后果,也该挑选孩子在乎的时间进行,例如卡通时间、游戏时间,这会让孩子先承担被剥夺感(美好的时光报废了),而不是急著在事件发生情绪来的当下斥责孩子。

家有两宝以上,爸妈应特别注意是否冷落孩子

每个孩子多少都希望自己被重要的人所看见,除了要让孩子知道他所开的玩笑后果的严重性,与让他承担后果之外,也要了解孩子做事情背后的动机。可以试著告诉孩子,若他觉得是因为自己受到冷落才选择用说谎的方式提醒爸妈的话,可以直接告诉爸妈,例如:「妈妈在想,你是不是觉得妹妹年纪还小,妈妈太关心妹妹?你今天会那麽做,是不是想告诉妈妈,我忽略了你的感受?如果是这样,下一次你可以直接用说的告诉妈妈:『请多关心我。』」

王意中临床心理师说,对孩子的关注回馈,请定时设定,尤其是家有两宝以上的爸妈,不妨让每个孩子都有独享爸妈的时刻,这样孩子才会有感觉,一种「爸妈真的关心我」的真实感受。

说谎

发现孩子说谎时,勿在众人前质问

情况:

孩子去大伯家玩,很喜欢堂哥的两台小车子,结果把堂哥的两台小车子偷偷地放进口袋带回家玩,此时,婶婶来告诉妈妈,孩子没有询问就把两台小车子擅自带走了……。

王意中临床心理师说,如果是别的父母来告诉你,你的孩子拿了别人的车子,爸妈优先要注意的,就是不要在众人面前质问自己的孩子,可以先礼貌性地回覆会马上回家问问看孩子,进行处理;等到回到家,先观察孩子是否真的有把别人的车子拿回来在玩,如果是,妈妈可以说:「妈咪有点好奇耶,昨天没有看到这两台小车车耶,这两台是从哪边开过来我们家的呢?」

家长很激动,小孩不一定会有感觉

让孩子有机会自己说出事情原委

大部分的爸妈一旦发现孩子出现说谎,甚至偷窃的行为,都会非常急著想要马上处理与处罚。事实上,孩子根本还没有机会察觉到自己的行为与后果之间的关联性,也有可能孩子还没有认知到所谓的偷牵涉到所有权的概念;唯有让孩子自己说出来,让某件事情暴露在对话之中,孩子才会真正有感觉。换句话说,爸妈应该要让孩子自己说出(意识到)自己并没有经过他人同意,就把人家的东西拿走这整件事情,接著,再来处理孩子的偏差行为。

爸妈不应陷入孩子给的理由中

这时孩子可能会急著解释:「谁叫你都不买给我,我说了很多次我很想要这两台车子了。」但爸妈这时要做的是把孩子拉回来,而不是顺著孩子做解释或是生气,可以问孩子:「所以,你做了什麽?」要把焦点放在让孩子觉察到自己的行为,就像在看行车纪录器一样;也要让孩子自己说出怎麽做,可以改善自己的偷窃行为。

如果孩子说:「好吧,那以后就不要让我去大伯家。」可再问他,为什麽不让他去大伯家,就会改变偷窃行为?孩子可能会说:「因为我真的很喜欢去大伯家玩。」家长可以自行衡量,如果孩子的话能够说服你的话,就那麽做。自律由他律而来,所以还是要让孩子知道当他做了不当行为,他就要付出他所在意的代价。最后,家长也要自己思考一下,是否在日常生活中对于孩子的需求,真的没有适当满足,才造成孩子的不当行为。


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